【会场内】
乌列揉着太阳穴从地上爬起来：“哎呀，那个劳什子幻境真是……嗯？”
一大片阴影，落到他的脸上。乌列缓缓抬头，围成一圈注视他的兄弟们纷纷露出和善的笑容，并咔吧咔吧捏着拳头。
乌列：“……冷静一点。有话好好说。”
“老实交代！发生了什么都！你说啊你说啊！”
“瘪拉链（别打脸）！！”
【安全通道内】
“……喂。”
恶魔小姐有点不自然的咳嗽了一声，“你抱够了吧，放开我啊。”
天使先生现在就像是一坨没骨头的液态物体，整只都扒拉在室友身上：“没抱够，不放。”
室友又软又小，在闻过各种毒气虫血与腐烂草莓味之后，扑面而来的焦糖香气简直沁人心脾。
靠，这什么无赖。
恶魔小姐故意大声嫌弃他：“你身上脏死了，快松手啊！”
“是你自己主动扑过来的。”
天使先生露出警惕的神色，恶魔小姐从那张面瘫脸里读出：“到我怀里的就是我的了”。
……这家伙是什么！继恶魔之后又成为了喜欢乱囤独占废弃物的巨龙吗！还是和别人抢限量棉花糖的幼崽啊！
丝毫没意识到把自己也骂成“废弃物”的恶魔小姐开始反抗他的桎梏：“放开我！这样搂搂抱抱的像什么样子，因为你，我以后找不到男朋友怎么办！”
天使先生咕哝了一句。
恶魔小姐警惕的询问：“你刚才说了什么？”
“男朋友有什么好的。又懒又馋只会指使你做饭烧菜。”
“……你是在形容你自己吧，给我圆润的滚开啊！”
恶魔小姐更加剧烈的挣扎，直到听见天使先生有点沙哑的闷哼。
“别动。”他委屈的说，“伤口要裂开了。”
恶魔小姐急忙停下动作。她这才注意到对方的身上除了尸块的脏污，还有些微金色的鲜血。几乎是立刻，她连呼吸都放轻了。
“痛不痛啊？”
“……痛。”天使先生撒娇般拱了拱她柔软的颈窝，“再靠一会儿就不痛了。”
“……下不为例啊。这要是正常情况，你就是在耍流氓，知道吗。”
恶魔小姐嘴上还在不平的絮絮叨叨，但已经心疼的主动把人抱紧了。伤口在哪儿？怎么弄出来的？淌了多少血？晚上做点好吃的安慰他吧？他还在节食吗？不行，再怎么节食也不能把身体搞坏啊！待会儿立刻去超市采购！
已经清醒，躺在一边地上的尸体碎片里，满脸是血的贝利亚：我到底要不要睁开眼睛。
天使先生瘫在室友的肩膀上假装了好一会儿“动弹不得”，最终被她又哄又劝的半拖着找到拉斐尔——“那位天使长不是主要掌管治愈吗？快让他替你看看！到底伤在哪里，是不是很严重，需要什么药方或者食谱修养吗？”
舞台上，忙着暴打乌列的拉斐尔抽空看了天使先生一眼，很是无所谓的挥手：“啊，他啊，没死就行。”
反正他的自愈能力和武力值一样可怕。
这么多年的善后治疗，拉斐尔已经习惯这货不把自己命当一回事的行为了。而且，半边身子被打穿后还要拼死去餐馆吃意大利面的事，天使先生也不是没干过。
当然，不知情的恶魔小姐是不会领悟天使长的麻木的。
在极为担忧心疼室友的伤势的情况下，她想都没想就对着一位成名已久的原初炽天使喷了过去：“你这是什么态度！你是医生吧！医生怎么能忽视病人的伤势呢！你难道就是这个态度对待伤患的吗！他工作有多凶险你不知道吗！”
几千多岁，位高权重，光明阵营的大人物，头一次被黑暗阵营的魅魔数落，拉斐尔被整蒙了。
他好不容易反应过来，刚要开口，就瞥见瘫在这只小恶魔肩膀上的不明物体，幽幽抬起眼睛。
铺天盖地的杀气，媲美刚才冰晶捏碎那一瞬间的冰雪风暴。
大概可以翻译为：你敢凶她，试试。
拉斐尔：狗屎。
他很想咆哮说：“姑娘，你回头看看啊！你以为的这个半死不活的家伙已经可以生龙活虎的对着把自己奶大的爸爸（？）放杀气了啊！”
嗯，但是他不敢。
拉斐尔忍气吞声道：“他没事，多休息一阵子就好了。”
这“一阵子”估计也就一小时吧，呵呵。
恶魔小姐简直难以置信：“没有药物治疗吗？咒语呢？或者印着法阵的草料包呢？”
你以为他患绝症了吗！
拉斐尔快忍不住自己的洪荒之力了，就在这时，右侧方突然扑来一只吸血鬼。
“小魅魔！你去哪了，我很担心你啊！你知不知道呜呜呜呜呜！”
恶魔小姐连忙手忙脚乱的处理哭唧唧的好友：“劳拉，你等一下，我在谈正事……”
劳拉看看赖在好友身上对拉斐尔放杀气的天使先生，顿时“汪”的一下嚎出来：“呜哇！你这个见色忘义的混蛋，为了暗恋对象的安危——”
恶魔小姐挥手，“啪”一下将对方后续的控诉拍回嗓子里。
她捂着劳拉的嘴，对室友冷静道：“跟拉斐尔大人好好治伤，我有事，先走一步。”
然后火急火燎的把嘴上不把门的好友拖去会场另一头，务必确认天使先生听不见半句话。
天使先生站在原地目送了一会儿，拉斐尔翻了个白眼：“怎么？不舍得人家？”
“不。我在回忆一件事……我好像遗忘了什么。”
天使先生慢吞吞的说，沉默了好一会儿。拉斐尔不耐烦的说：“想不起来就说明不是什么重要的事，我先走——”
“啊。”
对方恍然大悟，“我想起来了。”
拉斐尔：“……是什么？”
“我要换心。”
对方用询问“早饭吃什么”的平淡语气说，“刚才把之前那颗彻底捏碎了，现在随便塞了一块冰，大概还能撑个五分钟。”
“……这么重要的事，早说啊！”
【二十分钟后】
在无人的角落里把自己的心更换成完整的万古玄冰（“这次给我小心点，好歹撑个十几年，下次就真没有备用更换的万古玄冰啊，只能再去巨人族那里打架了知道吗”），然后加入暴打乌列的阵营（默默往他肚子上踩了好几脚），天使先生终于可以下班回家了。
嗯，他刚才在演唱会的时间其实应该算在加班范围内，账单已经打给耶稣了。至于对方会发出怎样愁苦的嚎叫……不在天使先生考虑范围之内。
作为一个资深洁癖，他回家后做的第一件事就是冲进房间洗澡，洗了整整三遍终于确定没有绿血或者烂草莓的残留物（贝利亚：滚），然后随便套了一件T恤，就抄起拖把清理从玄关到自己房间的地板。
虽然刚才他很小心，没有滴到地板上，但绝对要再擦一遍才行。不，一遍不够，再擦两遍，顺便抹点圣光。
恶魔小姐没有和他一起回来，她把劳拉拖去另一头安抚后，就发了条短信，说明自己回家之前还要去趟别的地方买东西。
也因为此，在家里拖第三次地板的天使先生再次接到她的电话。
他拿过丢在沙发上的手机，还未开口，室友劈头就问：
“你现在还节食吗？”
天使先生沉吟了一下。完好无损的心已经换好了，就算再融化起码也要花费大半年。
嗯，他决定对自己好点。
“不。我打算今天晚上就去吃自助餐。”把店吃倒闭的那种。
恶魔小姐松了口气，很了解这货想干什么：“别，给人家老板留条活路。”
天使先生严厉的说：“开自助餐餐馆，就要拥有这方面的觉悟。”
不，人家根本就没有遭到非人种族用无底洞般的胃洗劫的心理觉悟，尤其是节食好几天的资深饭桶。
恶魔小姐又想骂他了，但知道这种争论只会永无止境的继续下去——那简直是个可怕的死循环，恶魔小姐早就领教过，譬如：
“你是饭桶吗！”
“我是。”
“你究竟是什么玩意儿！”
“饭桶。哦，但是猪比较好听。”
“啊啊啊我受够了！”
“对不起。”
“你真的是饭桶吧！”
“我是。”
……像这样，吵上一个多小时什么的，简直家常便饭，呵呵。
她深吸一口气，直接切入正题：“你要吃自助餐，还是吃我做的菜？”
天使先生秒答：“你做的菜。”
“那就过来帮我拎东西，我在超市。”
恶魔小姐放软了语气，“辛苦你加班，今晚吃酸菜鱼和关东煮。焦糖布丁自己去车站门口的那家店排队，晚饭前不准动勺子。”
“乌拉。”
在许久未见的美食的驱动力下，天使先生赶到超市只花了一分多钟，而且精力充沛，神采飞扬——完全看不出这货数十分钟前还像没骨头的软体动物一样瘫在恶魔小姐肩膀上。
他快步走进超市时，恶魔小姐才拿了推车，在第一排货架慢慢闲逛。天使先生看看空荡荡的手推车，又看看远处的零食货架。
恶魔小姐险些被这人眼睛里皮卡皮卡的小星星闪瞎。
“……你付账。少买点膨化食品。”
“是。”
然后空荡荡的手推车里瞬间多出了一堆零食——天使先生在那个瞬间的手臂竟然出现了残影，恶魔小姐相信他工作时出剑都没那么快——她发现自己竟然都推不动车子了。
……冷静，想想这货刚才斩杀野兽的帅气，想想他难得认真辛苦的完成工作，想想室友当时浑身的血——不能抽，起码现在不能抽他。