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＂你是卖豆腐的人？别开玩笑了...＂

＂我就特别奇怪，我是什么人呢？我自己都不知道，你们一个个的就知道了...＂

＂在我眼里，你是最好的男人...＂

＂肉麻...那我问问你，我哪里好了？你说说我听听。＂

＂长得好看，性格活泼，很聪明，很有才华，人也...也不错，如果你愿意的话会对一个人特别好，跟你在一起特别安心...你知道吗？我有一种感觉，就是除了你我再也找不到更好的男孩子了...＂

＂那是因为幼师没几个男人！你出去打打工吧，多认识一点男孩子，总有比我强的——别一棵树上吊死啊大姐，你这么弄，让我说什么呢？我不爱你的，只不过因为咱俩从小一起长大，你一直对我很好，我才跟你在这假装演戏，但是其他的...＂

＂好！我去打工！但是你不要说了，我还是觉得你最好...我认识过别的男孩，他们...反正没什么好东西...＂

＂我也不是什么好东西啊！＂

＂你不是我认了，别人不是，我只会躲开他——我想给自己找个结果...＂

＂结果？你找到的只会是失望...＂其实再说下去我就会把我身上发生的事情都告诉她了，我真没她想的那么好，别人说我是坨屎我不信，别人说我是块金子我更不信——我就只是一个随性妄为的人罢了，谈不上什么好坏，毕竟我还没长大，不知道自己走的路会是怎样，但是我绝不是别人眼里的样子——谁能看谁一辈子呢？我爷爷我爹说我会碰监门，我外婆我妈说我将来有出息，庄倾城说我下贱，以及康敏说我样样都好，这都是假的，我听都懒的听。

就在我憋不住准备跟康敏摊牌的时候我妈过来喊我俩吃饭，把我已经憋到嘴边的话又堵回去了——说实话，我虽然有点害怕告诉康敏关于我的真相，但是莫名觉得其实这时候告诉她是正好的，而且我迟早得告诉她——那时候曾经有一个姑娘对我说过，她对我的感情就像姐姐对弟弟的那样，我也准备这么跟康敏说，我没法给她什么，而且连基本的身体欲望都提不起来，我最终给她的绝对就是痛苦——但是，这类话还是能不说就不说吧，让人痛苦不是什么光彩的事情，所以我妈叫我们吃饭其实也是救了我一把——

将来！将来！等她不那么痴迷的时候我再告诉她好了，现在她把我想得那么好，这时候剖开肠胃让她看清楚我的心肝脾肺肾未免还是太过于残忍，以后再说吧...

我只能这么哄着自己对付过去了——所以还是我那句话，做好人做坏人都需要一些勇气的，最恶心的其实就是像我这种俩头不靠的——这种的其实就是我最讨厌的那种人，愚蠢的人。

我那时候虽然很小，没把这些事想透彻，但是其实自己心里也知道自己是做了错事，而且还是蠢事，是我很不容易原谅自己错误的那种事——我侮辱了自己的智商和人格，而且也侮辱了康敏的，她干了什么被我这么不公正地对待呢？

因为她爱我呗...爱就是原罪。

我妈那时候其实不太喜欢康敏，因为她总觉得走了中专的姑娘就没什么出息，我将来应该比她强...所以我说绝大部分人都是一些有眼无珠的蠢货呢，你总是以世俗的眼光看东西，那就注定要不清不楚过一辈子——康敏比我强得多，她到现在还能四处跟别人亲亲热热呢，我可没那个本事——你小看她四处找男人吗？不要小看，因为只要她还在折腾，那就只说明一个问题，那就是她还在寻找还在追求，还在享受自己淡然逝去的青春，照我看八成的人都没有这个勇气。